Depuis le Parlement jeunesse pancanadien, j’ai un espèce de pression qui me tire constemment vers le sol. C’est étrange… au début, ça me frappait tout d’un coup, mais la lourdeur repartait au bout d’une minute. Peu à peu, cette pression-imaginez-vous que la gravité est cinq fois plus forte que d’habitude- est devenue constante. Je me sentais toujours physiquement épuisée, sauf que je résistait sans mal de sombrer dans le plancher. Pourtant, à l’école, j’avais commencé à me reposer la tête sur le pupitre tellement elle me semblait gigantesque… bientôt, je ne passerais littéralement pas à travers du cadre de porte.

Au bout d’une semaine, la gravité excessive était rendue tellement flagrante, tellement palpable que j’ai dut me coucher par terre, me mettre en foetus au beau milieu d’une présentation orale. Je sais! C’est tellement étrange, puisque c’est quelque chose qui ne m’était jamais arrivé avant: ce n’était pas le même genre de pression qu’amène la fatigue après un entraînement de course, ni même la lourdeur que l’on ressent après une grosse déception. Je ne tenais même plus mon crayon droit, il me fallait reposer mon bras à mes côtés: la pression se faisait tellement intense que cela était douloureux de le laisser gisser sur mon pupitre! Ce jour-là, j’ai décidé que tout ça ne pouvait pas être seulement dans ma tête, seulement mental parce que je n’arrêtais pas d’y penser, c’était une immense distraction qui m’avait déjà nuit pendant sept jours. J’en ai donc parlé à une infirmière, qui m’a conseillé d’aller immédiatement à l’urgence: peut-être étais-je infectée par la méningite?

Pourtant, lorsque j’ai expliqué mes symptomes une fois rendue à l’urgence, on m’a regardé avec un air perplexe tout en me prescrivant une attente de six heures. Laissez-donc faire, j’ai dit, on irait à la clinique le lendememain matin.

Donc, les petits tests de réflexe qui font sursauter la jambe, la languette de bois dans la bouche et fais “Aaaaaah” et le tâtage de glande n’a rien donné: ça a confirmé que tout allait bien, qu’il n’y avait aucun signe de problèmes de santé.

Et puis, je me suis rendue compte que mon sac à dos rempli de 9028456 manuels de ci et de ça que j’apportais partout avec moi ne pouvais pas aider ma cause. C’est à ce moment que je me suis dite: Mais mon dieu! Je ressens littéralement la pression de mes cours, de mes engagements de mon horaire, de mes attentes, de leurs attentes! Le plus j’y pense, le plus ça a du sens. Je la sens tellement, la pression, qu’elle se manifeste sur mon corps, mon mental prends les dessus du control de toute ma personne… c’est épeurant.

Et pourtant, mes amis, depuis que je me suis admis cela, je ne la sens plus, et même, je travaille mieux. Pis, ça, la méningite?

…évanouissement!

Figurez-vous que hier, j’avais rendez-vous pour me faire vacciner contre la fièvre jaune, typhoide, hépatite A, méningite et polio, puisque je fais partie du groupe qui se rendra au Rwanda au mois de mars 2008. Ma mère mène jusqu’à la clinique, Skylark, ou j’allais recevoir mes cinq piqures.

Une fois dans le local du médecin, elle me pose quelques questions concernant ma santé, blabla. Ensuite, elle me demande:

“Are you good with needles? Have you ever fainted?”

Et c’est non, pas du tout. Je ne me suis jamais évanouie, et je n’ai aucune phobie des aiguilles, même si ces outils qui perçent la peau pour vous insérer une substance dans le corps peuvent causer à n’importequi la moindre angoisse.

Donc, le médecin se met à préparer les aiguilles-toutes les CINQ. En la regardant faire, je commence à me sentir un peu mal à l’aise, mais rien de plus. Une fois prête, elle s’approche avec la première aiguille.

“You will feel a slight pinch,” dit-elle.

Au lieu de la regarder faire, je tourne ma tête du côté opposé pour contempler une affiche “ANTHRAX”. Réconfortant, non?

Aie! Ça pince, effectivement. Répétez la marche à suivre 4 fois de plus. Résultats: je me sens infiniment étourdie, je ne peux plus me concentrer sur une chose… tout se met à tourbillonner. Noir.

J’entends des voix lointaines qui semblent parler frénétiquement. Un son mécanique, pourtant subtil me bourdonne incessament à l’oreille. Tout est noir mais j’imagine des choses… je suis bien, tout douillette. Mais j’ouvre les yeux, toujours en rêvant (il me semblait) et j’aperçoit des gens penchés par-dessus moi, comme dans les films. Les voix se sont rapprochés et le son du réfrigérateur s’est atténué. On me plante un suçon dans la bouche.

Hein?

“How do you feel?” demande un deuxième médecin.

“I feel great, perfectly fine,” dis-je. Je me sentais parfaitement correcte.

C’est là que je me suis rendue compte que je n’étais pas dans un rêve; qu’en fait, je m’étais évanouie! Coool! Sensation de la mort! (C’est une façon de parler.)

“How long was I out?”

C’était un de ces moments, si rares à ce jour, pendant lequel on ne peut rien attendre de plus de la vie.

L’émotion perçait dans ses paroles et une sorte de joie naïve, orgueilleuse, émerveillée. Il possédait, comme son père une étonnante facilité de s’emballer et de se croire guidé par de bons sentiments. Comme lui, il ne savait pas distinguer où finissait son intérêt et où commençait la générosité. À cette heure, il n’était pas loin de croire qu’il avait agi par pur désintéressement. Il se plaisait à lui-même ; sa satisfaction fut si vive que ses paupières se mouillèrent.

C’est une des meilleures sensations de la vie, et ne viennent pas à tous les jours. Pourtant, elles sont déclanchées par des choses fondamentalement simples et innaperçues. Tenir une pomme dans ses mains, la journée longue; résister au désir de croquer à travers de la jolie peau lisse, reluisante et d’un rouge sang de la pomme, malgré la faim, qui commence par ronger par petits bouts, et qui deviendra sans délai une obsession qui ne se satisfera pas avant d’avoir pris la dernière bouchée. À force de la caresser entre les mains, elle est polie mais avec soin. La moindre imperfection ruinerait, justement, la perfection de l’instant où l’on croquera spontanément, de dents qui supplient le cerveau de perçer la chair du fruit

Le moment viendra de façon innattendue même, et la satisfaction sera d’autant plus grande. La peau se déchirera entre les dents et le jus giclera et coulera sur les doigts, les rendant collants d’extase. Les papilles gustatives elles aussi feront la fête, et l’esprit peut finalement apprécier l’instant apothéotique; mais n’oublions pas: seulement que pour un instant.

J’aime écrire. Ça me libère.

Pourtant, je ne le fais que très rarement. Souvent, je me dis: Bon, il serait peut-être temps de laisser des traces de souvenirs. Mais je parviens rarement à me motiver suffisament pour m’y mettre vraiment. Comme maintenant. Et vous savez quoi? Je me suis rendue compte qu’il s’agit tout simplement (et ce n’est pourtant pas si simple qu’il me semble) de discipline.

J’ai réalisé ceci grâce à mon amie qui est une écrivaine aspirante. Elle adore écrire, et le fait au MOINS une fois par jour. Non-seulement remplit-elle plusieurs journaux par année, mais elle a aussi un blogue dans lequel elle fait des posts fréquemment. Tout un contraste avec mes posts mensuels. Aïe… Ceci étant dit, si j’écrivais au moins une fois en quelques jours, cela deviendrait une habitude et je réussirais mieux à noter les réflexions qui, selon moi, vaillent la peine d’êtres notées. Après tout, je vais être philosophe un jour. Si je veux être citée autant que Ghandi, vaux mieux commencer immédiatement.

Peu importe, je sais que je pourrais avoir du talent en littérature. Toutesfois il me semble que je n’ai jamais rien de substance à raconter. Vous n’avez qu’à constater le titre de mon blogue. En écrivant ces mots, je constate moi aussi quelque chose: j’ai du potentiel dans n’importequoi (comme tout le monde d’ailleurs), et je parle ici surtout de choses comme le dessin, la peinture, l’écriture. Bref, des choses dans lequelles j’ai toujours voulu être bonne, mais je me décourage en me disant qu’il y a suffisament de gens doués dans le domaine pour qu’on ne s’attende et qu’on ne s’attarde à rien de moi. En fin de compte, il s’agit tout simplement de l’exploiter, et de la volonté de le faire. D’où ce post. Je vais écrire plus régulièrement. Je m’en contrebalance si j’écris des choses insignifiantes. Je sais que c’est important de ce pratiquer à raconter les choses; je sais bien qu’un jour, tôt ou tard, des choses vont m’arriver qui vont être nécéssaires à raconter. Je crois que c’est fondamental, et le jour où ça arrivera, je serai contente d’avoir passé mon temps à écrire des descriptions, des réflexions, des perturbations.

J’aime véritablement écrire. Ça me libère.

Ça vous arrive de vous lever le matin–l’après-midi–et tout en ayant rien de planifié, vous savez exactement ce que vous allez faire? Eh bien, je me comprends. Et je comprends Janique, aussi. Parce que nous nous sommes toutes les deux levées, et on a pensé à l’une l’autre. Pourtant, elle est à l’autre bout de la ville. Mais malgré la minceur des chances, il reste qu’il y en a que deux personnes pensent à la même chose en même temps.

Wow, je stall l’histoire hein? Ok, j’achève qu’on baptise. Hold on to your pants. Ben voilà, ça nous tentais toutes les deux d’aller magasiner. Et je vais sauter toutes les petites niaiseries afin de vous prévenir la somnolence. (Pas vrai. Je vais sauter tout sauf les petits bouts banales et insignifiants de la soirée… tenez-vous ben.) Donc là, Kateri et Janique arrivent (l’une ne va pas sans l’autre) habillées chic chic tandis que j’ai l’air d’une délinquente dans ma tenue peu sophistiquée. Je me questionne sur ce fait, et j’apprends qu’ils vont souper en famille après. Bon. Donc ceci me perturbe, puisque je pensais passer la soirée avec elles. M’enfin, le magasinage achève et nous allons chez elles, moi pensant tout bonnement que j’aurai un lift à la maison.

Bien sur, immédiatement en entrant dans le satané cadre de porte, c’est le [bon vieux] chaos familial; je dirais même plus la querelle. Ai on s’habitue à la fin. Éventuellement, nous embarquons dans la voiture, J-P, Carole, Kateri, Janique, Chloé, Ariane et moi (tant bien que mal, puisque certaines font semblant de ne pas avoir entendu ‘Siège de M’man! Siège de P’pa!’) et hop! en route.

Mais à mon grand désarroi, nous ne prenons point le chemin de ma demeure. Tout au contraire, nous nous dirigeons loin, loin dans la direction contraire… curieux. Hello Olive Garden! Ça a l’air que je fais partie de la famille pour souper! Une fois dans le resto, une complication s’impose.

-We only have a table for six.

-That’s okay, we’ll add a chair at the end of the table.

-I’m afraid that is impossible… security issues, you see.

Corde-à-linge, je me suis sentie intrus. Une de trop, et un peu trop évident aussi que c’était moi. Mais ne vous en faites pas, ils m’ont taquinés et on a changé de resto, très sympathique d’ailleurs. En outre, nous avons eu de très bonnes discussions qui me valorisent. (Eh que je suis diplomate des fois.)

La condition que j’aille souper était que j’aille à la messe avec la famille après (pas que j’ai eu le choix d’y aller ou pas, puisque nous étions à l’autre vout de la ville lorsque j’ai réalisé que je n’étais pas chez moi). J’ai donc écouté les sermons du prêtre, qui furent très intéressants, malgré mon désaccord occasionnel. Je dois citer le passage suivant.

The apostles said to God, ‘Increase you faith.’ God replied, ‘If you had faiththe size of a mustardseed, you could say to this mulberry tree, ‘Be uprooted and planted in the sea,’ and it would obey you.’

Et une question à laquelle j’aimerais une réponse un jour: pourquoi est-ce que nous sommes parfois debouts et parfois assis (à la messe)?

Par la fin de la messe, je dois avouer que je me sentais bien malgré mon éclipse de croyances catholiques. Cependant, je crois que c’était plutôt grâce à mes propres réflexions que sur celles du prêtre et de l’Église. Celles-ci ont porté sur l’Univers qui m’a donné tout ce que j’ai… en guise de l’Action de grâce, vous voyez. 

De retour chez les Freynet-Gagné, des cris d’euphorie déchirèrent le silence qui règnait dans la maison. Ces cris semblaient faire echo puisque les quatres filles s’exclamaient à tout bout de champ,

OCCUPATION DOUUUUBLE!

Ça doit être bon, me suis-je dit. Pourtant, j’aurais du prévoir le coup: une émission de réalité d’andouilles qui consiste à éliminer tous les joueurs afin de résulter au couple parfait qui n’aurait rien fait pour mériter de gagner une maison, des voitures et un meublement de Germain-Larivière. Je jubile. Au moins, avant de débuter cette émission abrutie à laquelle je n’avouerais jamais m’intéresser, Janique et moi fûmes une petite excursion au 7-11. Grâce à ce que l’on apelle des ‘lucky pennies’, nous avons résolu de manger ensemble du mauvais beef jerky au bord de la rue à perpituité. Love!

Un autre périple banal de ma vie pour vous, une autre aventure que je ne suis pas prête à oublier pour moi. Bref, One Man’s Trash is Another Man’s Treasure.

En passant, pour le dernier post, ce n’était pas vraiment moi dans la photo. Non, me voici pour de vrai.

Ok ok, pour de vrai.

J’ai calculé les nombres de jours de classe qu’il reste et j’en suis venue au résultat suivant:

DEUX JOURS.

On dirait que c’était à peine hier que nous avons commencé l’année… il faut dire que je ne me plains pas–en fait oui, mais tout est presque fini! Hourrah! Mais attention! Avant de jubiler, il y a des heures et des heures de révision qui m’attendent. Mon horaire de la semaine prochaine:

lundi: révision

mardi: exament d’anglais et examen de géographie

mecredi: révision

jeudi: exament de mathématiques et exament d’histoire

vendredi: Es la fiesta, amigos!

Ce qu’il y a de bien, c’est que j’ai une pleine journée avant chaque jour d’examens. Mais on s’entend, j’ai la trouille quand même… en anglais, on doit écrire quatre textes en deux heures. En géo, il va y avoir plein de matière que nous ne connaissons pas (faute d’un prof incompétant). En mathé, il y a pleins de concepts, disons, dans le brouillard. Et finalement, histoire: DATES!!!

Comme distraction, je peux toujours compter sur mon équipe de soccer (Notre-Dame). Je ne suis pas une joueuse consistante, mais je m’amuse. Malheureusement, la saison ne va pas aussi bien qu’on le voudrait: plusieurs défaites, deux parties nulles et deux parties gagnées. En tout cas.

Et oui, c’est moi là, en blanc.

Woohoo! Le teaser de Harry Potter 5 et sorti! …et tout ce que j’ai à dire c’est… Wowow! Ça a l’air vraiment superbe, même comparé aux quatre précédents…

Et si vous vous demandiez, OUI j’ai lu les quatre premiers livres en 2 semaines et OUI je suis dans le processus de lire le cinquième (mon préféré d’ailleurs). C’est-à-dire que je suis, disons très emballée (certains iraient même jusqu’à dire obsédée) par le fabuleux monde de la magie, présentement. Je vous assure, ce n’est qu’une phase temporaire, qui finira aussitôt que j’achève la série. Mais en attendant, je fais peur au monde:

J’étais avec Sara, pendant tous mes cours ainsi qu’après l’école pour terminer un projet, lorsque je me suis rendu compte que j’ai fait, avec chaque détail de ma journée, un lien avec le monde fictif de J. K. Rowling. Par exemple, chez Sara, pendant le souper, toute la famille est assise autour de la table. Une conversation trottine de tout bords tout côtés, lorsqu’elle arrive à Hitler. Stéphane, le frère de Sara, dit qu’il était un dictateur grandiose. La mère de Sara rétorque qu’il n’était pas grandiose, puisqu’il avait été cruel et a utilisé son pouvoir cruellement. Je tente de m’introduire dans la conversation et je dis:

Eh bien, même s’il a utilisé ses pouvoirs pour des fins néfastes pour l’humanité, cela ne veut pas dire que Hitler n’était pas un dictateur grandiose. Tu sais, Voldemort était un magicien grandiose, mais il était terrible, mais il était grandiose.

Stéphane m’a regardé de travers et a dit:

Tu lis trop ces histoires fantaisistes.

Et je vous gagerais ce que vous voulez que c’est cette impression que j’ai donnée à plus qu’une personne aujourd’hui… wow, il faudra que je me retienne. Mais avant que je ne commence à restreindre mes références à mon ami imaginaire préféré, regardez le teaser.