watching Mardou and me in the infancy of our love and probably wondering why, or knowing it wouldn’t last, or seeing who it was would be hurt

We went home on the Third Street bus sadly through night and throb knock neons

lass

“Hey Hawk Taw, tell us that story again about the time you stole a taxicab and drove it clear to Manitoba, Canada – d’jever hear him tell that one, Cy?”

She went into some kind of gift shop and there was a man in a wheelchair there. (She wandered into a doorway with cages and green canaries in the glass, she wanted to touch the beads, watch goldfish, caress the old fat cat sunning on the floor, stand in the cool green parakeet jungle of the store high on  the green out-of-this-world dart eyes of parrots swivelling witless necks to cake and burrow in the mad feather and to feel that definite communication from them of birdy terror, the electric spasms of their notice, s q u a w k, lawk, leek, and the man was extremely strange)

(On the sunny now lyrical Sunday morning after-rain sidewalk, Easter in Frisco and all the purple hats out and the lavender coats parading in the cool gusts and the little girls so tiny in their just whitened shoes and hopeful coats going slowly in the white hill streets, churches of old bells busy …

All Morn Sun wind flapped their tragic topcoats to the side, the boy bawling, their shadows on the street like shadows of gulls the color of handmade Italian cigars of deep brown stores at Columbus and Pacific, now the passage of a fishtail Cadillac in second gear headed for hilltop houses bay-viewing and some scented visit of relatives bringing the funny papers, news of old aunts, candy to some unhappy little boy waiting for Sunday to end, for the sun to cease pouring thru the French blinds and paling the potted plants but rather rain and Monday again and the joy of the woodfence alley where only last night poor Mardou’s almost lost.

the smile in the sound

– the gray day, the red bulblight, I had never heard such a story from such a soul except for great men I had known in my youth, great heroes of America I’d been buddies with, with whom I’d adventured and gone to jail and known in raggedy downs, the boys bent on curbstones seeing symbols in the saturated gutter, the Rimbauds and Verlaines of America on Times Square, kids – no girl had ever moved me with a story of spiritual suffering and so beautifully her soul showing out radiant as an angel wandering in hell and the hell the selfsame streets I’d roamed in watching, watching for someone just like her and never dreaming the darkness and the mystery and eventuality of our meeting in eternity, the hugeness of her face now like the sudden vast Tiger head on a poster on the back of a woodfence in the smoky dumpyards Saturday no-school mornings, direct, beautiful, insave, in the rain. We hugged, we held close – it was like love now, I was amazed – we made it in the livingroom, gladly, in chairs, on the bed, slept entwined, satisfied – I would show her more sexuality –

…Mardou seen in this light, is a little brown body in a gray sheet bed in the slums of Telegraph Hill, huge figure in the history of the night yes but only one among many, the asexuality of the WORK – also the sudden gut joy of beer when the visions of great words in rhythmic order all in one giant archangel book go roaring thru my brain, so I lie in the dark also seeing also hearing the jargon of the future worlds – damajege eleout ekeke dhdkdk dldoud, —-d, ekeoeu dhdhdkehgyt – better not a more than lther ehe the macmurphy out of that dgardent that which stangely he doth mdodultkdip – baeseeaatra   — poor examples because of mechanical needs of typing, the flow of river sounds, words, dark, leading to the future and attesting to the madness, hollowness, ring and roar of my wind which blessed or unblessed is where trees sing – in a funny wind – well-being believes he’ll go to heaven – a word to the wise is enough – “Smart went Crazy,” wrote Allen Ginsberg.

I’m hiding with her in the secret house of the night – Down finds us mystical in our shrouds, heart to heart – ‘My sister”’ I’d thought suddenly the first time I saw her –

with pictures of you that are warm and friendly (and loving) – and because of the anxieties we are experiencing but never speak of really, and are similar too –

a piece of communication making me suddenly by some majesty of her pen feel sorry for myself, seeing myself like her lost in the suffering ignorant sea of human life feeling distant from she who should be closest and not knowing (no not under the sun) why the distance instead is the feeling, the both of us entwined and lost in that, as under the sea –

here she comes padding to me across the Garden of Eden, and I reach up and help her down to my side on the soft bed, I pull her little body to me and it is warm, her warm spot is hot, I kiss her brown breasts both of them, I kiss her loveshoulders – she keepswith her lips going “ps ps ps” little kiss sounds where actually no contact is made with my face except when haphazardly while doing something else I do move it against her and her little ps ps kisses connect and are as sad and soft as when they don’t – it’s her little litany of night – and when she’s sick and we’re worried, the she takes me on her, on her arm, on mine—she services the mad unthinking beast – I spend long nights and many hours making her, finally I have her, I pray for it to come, I can hear her breathing harder, I hope against hope it’s time, a noise in the hall (or whoop of drunkards next door) takes her mind off and she can’t make it and laughs – but when she does make it I hear her crying, whimpering, the shuddering electrical female orgasm makes her sound like a little girl crying, moaning in the night, it lasts a good twenty seconds and when it’s over, she moans, “O why can’t it last longer,” and “O when will I when you do?” – “Soon now I bet,” I say, “you’re getting closer and closer” – sweating against her in the warm sad Frisco …

(fearing secretly the few times I had come into contact with the rough stubble-like quality of the pubic, which has Negroid and therefore a little rougher, tho not enough to make any difference, and the insides itself I should say the best, the richest, most fecund moist warm and full of hidden soft slidy mountains, also the pull and force of the muscles being so powerful she unknowing often vice-like closes over and makes a dam up and hurt, tho this I realized the other night, too late–_

Its too much. Beginning, as I say with the pushcart incident – the night we drank red wine at Dante’s and we’re in a drinking mood now both of us so disgusted – Yuri came with us, Ross Wallenstein was in there and maybe to show off to Mardou Yuri acted like a kid all night and kept hitting Wallenstein on the back of his head with little finger taps like goofing in a bar but Wallenstein (who’s always being beaten up by hoodlums because of this) turned around with a stiff death’s-head gaze with big eyes glaring behind glasses, his Christlike blue unshaven cheeks, staring ridgidly as tho the stare itself will floor Yuri, not speaking for a long time, finally saying, “Man, don’t bug me,” and turning back to his conversation with friends and Yuri does it again and Ross turns again the same pitiless awful subterranean sort of non-violent Mahatma Gandhi defense of some kind (which I’d suspected that first time he talked to me saying, “Are you a fag you talk like a fag” a remark coming from him so absurd because so I thought secretly 170 pounds to his 130 or 120 for God’s sake so I thought secretly “No you can’t fight this man he will only scream and yell and call cops and let you hit him again and haunt all your dreams, there is no way to put a subterranean down on the floor or for that matter put em down at all, they are the most unputdownable in this world and new culture”)

…the comment I’d made to Mardou about Yuri had been, after his leaving, “He’s just like that Mexican stud comes up there and grabs your last cigarettes,” both of us laughing because whenever she was at her lowest financial ebb, bang, somebody who needed a “mooch” was there –

locking up sharply not hearing the words but seeing them in the air

– walking along, at one point so irritable to my senses she stopped short on the rainy sidewalk and coolly said “I need a neckerchief” and turned to go into the store and I turned and followed her from reluctant ten feet back realizing I hadn’t known what was going on in my mind really over since Prince and Columbus and here we were on Market – while she’s in the store I keep haggling with myself, shall I just go now, I have my fare, just cut down the street swiftly and go home and when she comes out she’ll see you’re gone, she’ll know you broke the promise to go to the movies just like you broke a lot of promises but this time she’ll know you have a big male right to – but none of this is enough – I feel stabbed by Yuri – by Mardou I feel forsaken and shamed –

Au bout d’une semaine, la gravité excessive était rendue tellement flagrante, tellement palpable que j’ai dut me coucher par terre, me mettre en foetus au beau milieu d’une présentation orale. Je sais! C’est tellement étrange, puisque c’est quelque chose qui ne m’était jamais arrivé avant: ce n’était pas le même genre de pression qu’amène la fatigue après un entraînement de course, ni même la lourdeur que l’on ressent après une grosse déception. Je ne tenais même plus mon crayon droit, il me fallait reposer mon bras à mes côtés: la pression se faisait tellement intense que cela était douloureux de le laisser gisser sur mon pupitre! Ce jour-là, j’ai décidé que tout ça ne pouvait pas être seulement dans ma tête, seulement mental parce que je n’arrêtais pas d’y penser, c’était une immense distraction qui m’avait déjà nuit pendant sept jours. J’en ai donc parlé à une infirmière, qui m’a conseillé d’aller immédiatement à l’urgence: peut-être étais-je infectée par la méningite?

Pourtant, lorsque j’ai expliqué mes symptomes une fois rendue à l’urgence, on m’a regardé avec un air perplexe tout en me prescrivant une attente de six heures. Laissez-donc faire, j’ai dit, on irait à la clinique le lendememain matin.

Donc, les petits tests de réflexe qui font sursauter la jambe, la languette de bois dans la bouche et fais « Aaaaaah » et le tâtage de glande n’a rien donné: ça a confirmé que tout allait bien, qu’il n’y avait aucun signe de problèmes de santé.

Et puis, je me suis rendue compte que mon sac à dos rempli de 9028456 manuels de ci et de ça que j’apportais partout avec moi ne pouvais pas aider ma cause. C’est à ce moment que je me suis dite: Mais mon dieu! Je ressens littéralement la pression de mes cours, de mes engagements de mon horaire, de mes attentes, de leurs attentes! Le plus j’y pense, le plus ça a du sens. Je la sens tellement, la pression, qu’elle se manifeste sur mon corps, mon mental prends les dessus du control de toute ma personne… c’est épeurant.

Et pourtant, mes amis, depuis que je me suis admis cela, je ne la sens plus, et même, je travaille mieux. Pis, ça, la méningite?

Figurez-vous que hier, j’avais rendez-vous pour me faire vacciner contre la fièvre jaune, typhoide, hépatite A, méningite et polio, puisque je fais partie du groupe qui se rendra au Rwanda au mois de mars 2008. Ma mère mène jusqu’à la clinique, Skylark, ou j’allais recevoir mes cinq piqures.

Une fois dans le local du médecin, elle me pose quelques questions concernant ma santé, blabla. Ensuite, elle me demande:

« Are you good with needles? Have you ever fainted? »

Et c’est non, pas du tout. Je ne me suis jamais évanouie, et je n’ai aucune phobie des aiguilles, même si ces outils qui perçent la peau pour vous insérer une substance dans le corps peuvent causer à n’importequi la moindre angoisse.

Donc, le médecin se met à préparer les aiguilles-toutes les CINQ. En la regardant faire, je commence à me sentir un peu mal à l’aise, mais rien de plus. Une fois prête, elle s’approche avec la première aiguille.

« You will feel a slight pinch, » dit-elle.

Au lieu de la regarder faire, je tourne ma tête du côté opposé pour contempler une affiche « ANTHRAX ». Réconfortant, non?

Aie! Ça pince, effectivement. Répétez la marche à suivre 4 fois de plus. Résultats: je me sens infiniment étourdie, je ne peux plus me concentrer sur une chose… tout se met à tourbillonner. Noir.

J’entends des voix lointaines qui semblent parler frénétiquement. Un son mécanique, pourtant subtil me bourdonne incessament à l’oreille. Tout est noir mais j’imagine des choses… je suis bien, tout douillette. Mais j’ouvre les yeux, toujours en rêvant (il me semblait) et j’aperçoit des gens penchés par-dessus moi, comme dans les films. Les voix se sont rapprochés et le son du réfrigérateur s’est atténué. On me plante un suçon dans la bouche.

Hein?

« How do you feel? » demande un deuxième médecin.

« I feel great, perfectly fine, » dis-je. Je me sentais parfaitement correcte.

C’est là que je me suis rendue compte que je n’étais pas dans un rêve; qu’en fait, je m’étais évanouie! Coool! Sensation de la mort! (C’est une façon de parler.)

« How long was I out? »

C’était un de ces moments, si rares à ce jour, pendant lequel on ne peut rien attendre de plus de la vie.

L’émotion perçait dans ses paroles et une sorte de joie naïve, orgueilleuse, émerveillée. Il possédait, comme son père une étonnante facilité de s’emballer et de se croire guidé par de bons sentiments. Comme lui, il ne savait pas distinguer où finissait son intérêt et où commençait la générosité. À cette heure, il n’était pas loin de croire qu’il avait agi par pur désintéressement. Il se plaisait à lui-même ; sa satisfaction fut si vive que ses paupières se mouillèrent.

C’est une des meilleures sensations de la vie, et ne viennent pas à tous les jours. Pourtant, elles sont déclanchées par des choses fondamentalement simples et innaperçues. Tenir une pomme dans ses mains, la journée longue; résister au désir de croquer à travers de la jolie peau lisse, reluisante et d’un rouge sang de la pomme, malgré la faim, qui commence par ronger par petits bouts, et qui deviendra sans délai une obsession qui ne se satisfera pas avant d’avoir pris la dernière bouchée. À force de la caresser entre les mains, elle est polie mais avec soin. La moindre imperfection ruinerait, justement, la perfection de l’instant où l’on croquera spontanément, de dents qui supplient le cerveau de perçer la chair du fruit

Le moment viendra de façon innattendue même, et la satisfaction sera d’autant plus grande. La peau se déchirera entre les dents et le jus giclera et coulera sur les doigts, les rendant collants d’extase. Les papilles gustatives elles aussi feront la fête, et l’esprit peut finalement apprécier l’instant apothéotique; mais n’oublions pas: seulement que pour un instant.

Pourtant, je ne le fais que très rarement. Souvent, je me dis: Bon, il serait peut-être temps de laisser des traces de souvenirs. Mais je parviens rarement à me motiver suffisament pour m’y mettre vraiment. Comme maintenant. Et vous savez quoi? Je me suis rendue compte qu’il s’agit tout simplement (et ce n’est pourtant pas si simple qu’il me semble) de discipline.

J’ai réalisé ceci grâce à mon amie qui est une écrivaine aspirante. Elle adore écrire, et le fait au MOINS une fois par jour. Non-seulement remplit-elle plusieurs journaux par année, mais elle a aussi un blogue dans lequel elle fait des posts fréquemment. Tout un contraste avec mes posts mensuels. Aïe… Ceci étant dit, si j’écrivais au moins une fois en quelques jours, cela deviendrait une habitude et je réussirais mieux à noter les réflexions qui, selon moi, vaillent la peine d’êtres notées. Après tout, je vais être philosophe un jour. Si je veux être citée autant que Ghandi, vaux mieux commencer immédiatement.

Peu importe, je sais que je pourrais avoir du talent en littérature. Toutesfois il me semble que je n’ai jamais rien de substance à raconter. Vous n’avez qu’à constater le titre de mon blogue. En écrivant ces mots, je constate moi aussi quelque chose: j’ai du potentiel dans n’importequoi (comme tout le monde d’ailleurs), et je parle ici surtout de choses comme le dessin, la peinture, l’écriture. Bref, des choses dans lequelles j’ai toujours voulu être bonne, mais je me décourage en me disant qu’il y a suffisament de gens doués dans le domaine pour qu’on ne s’attende et qu’on ne s’attarde à rien de moi. En fin de compte, il s’agit tout simplement de l’exploiter, et de la volonté de le faire. D’où ce post. Je vais écrire plus régulièrement. Je m’en contrebalance si j’écris des choses insignifiantes. Je sais que c’est important de ce pratiquer à raconter les choses; je sais bien qu’un jour, tôt ou tard, des choses vont m’arriver qui vont être nécéssaires à raconter. Je crois que c’est fondamental, et le jour où ça arrivera, je serai contente d’avoir passé mon temps à écrire des descriptions, des réflexions, des perturbations.

J’aime véritablement écrire. Ça me libère.

Wow, je stall l’histoire hein? Ok, j’achève qu’on baptise. Hold on to your pants. Ben voilà, ça nous tentais toutes les deux d’aller magasiner. Et je vais sauter toutes les petites niaiseries afin de vous prévenir la somnolence. (Pas vrai. Je vais sauter tout sauf les petits bouts banales et insignifiants de la soirée… tenez-vous ben.) Donc là, Kateri et Janique arrivent (l’une ne va pas sans l’autre) habillées chic chic tandis que j’ai l’air d’une délinquente dans ma tenue peu sophistiquée. Je me questionne sur ce fait, et j’apprends qu’ils vont souper en famille après. Bon. Donc ceci me perturbe, puisque je pensais passer la soirée avec elles. M’enfin, le magasinage achève et nous allons chez elles, moi pensant tout bonnement que j’aurai un lift à la maison.

Bien sur, immédiatement en entrant dans le satané cadre de porte, c’est le [bon vieux] chaos familial; je dirais même plus la querelle. Ai on s’habitue à la fin. Éventuellement, nous embarquons dans la voiture, J-P, Carole, Kateri, Janique, Chloé, Ariane et moi (tant bien que mal, puisque certaines font semblant de ne pas avoir entendu ‘Siège de M’man! Siège de P’pa!’) et hop! en route.

Mais à mon grand désarroi, nous ne prenons point le chemin de ma demeure. Tout au contraire, nous nous dirigeons loin, loin dans la direction contraire… curieux. Hello Olive Garden! Ça a l’air que je fais partie de la famille pour souper! Une fois dans le resto, une complication s’impose.

-We only have a table for six.

-That’s okay, we’ll add a chair at the end of the table.

-I’m afraid that is impossible… security issues, you see.

Corde-à-linge, je me suis sentie intrus. Une de trop, et un peu trop évident aussi que c’était moi. Mais ne vous en faites pas, ils m’ont taquinés et on a changé de resto, très sympathique d’ailleurs. En outre, nous avons eu de très bonnes discussions qui me valorisent. (Eh que je suis diplomate des fois.)

La condition que j’aille souper était que j’aille à la messe avec la famille après (pas que j’ai eu le choix d’y aller ou pas, puisque nous étions à l’autre vout de la ville lorsque j’ai réalisé que je n’étais pas chez moi). J’ai donc écouté les sermons du prêtre, qui furent très intéressants, malgré mon désaccord occasionnel. Je dois citer le passage suivant.

The apostles said to God, ‘Increase you faith.’ God replied, ‘If you had faiththe size of a mustardseed, you could say to this mulberry tree, ‘Be uprooted and planted in the sea,’ and it would obey you.’

Et une question à laquelle j’aimerais une réponse un jour: pourquoi est-ce que nous sommes parfois debouts et parfois assis (à la messe)?

Par la fin de la messe, je dois avouer que je me sentais bien malgré mon éclipse de croyances catholiques. Cependant, je crois que c’était plutôt grâce à mes propres réflexions que sur celles du prêtre et de l’Église. Celles-ci ont porté sur l’Univers qui m’a donné tout ce que j’ai… en guise de l’Action de grâce, vous voyez. 

De retour chez les Freynet-Gagné, des cris d’euphorie déchirèrent le silence qui règnait dans la maison. Ces cris semblaient faire echo puisque les quatres filles s’exclamaient à tout bout de champ,

OCCUPATION DOUUUUBLE!

Ça doit être bon, me suis-je dit. Pourtant, j’aurais du prévoir le coup: une émission de réalité d’andouilles qui consiste à éliminer tous les joueurs afin de résulter au couple parfait qui n’aurait rien fait pour mériter de gagner une maison, des voitures et un meublement de Germain-Larivière. Je jubile. Au moins, avant de débuter cette émission abrutie à laquelle je n’avouerais jamais m’intéresser, Janique et moi fûmes une petite excursion au 7-11. Grâce à ce que l’on apelle des ‘lucky pennies’, nous avons résolu de manger ensemble du mauvais beef jerky au bord de la rue à perpituité. Love!

Un autre périple banal de ma vie pour vous, une autre aventure que je ne suis pas prête à oublier pour moi. Bref, One Man’s Trash is Another Man’s Treasure.

Ok ok, pour de vrai.

DEUX JOURS.

On dirait que c’était à peine hier que nous avons commencé l’année… il faut dire que je ne me plains pas–en fait oui, mais tout est presque fini! Hourrah! Mais attention! Avant de jubiler, il y a des heures et des heures de révision qui m’attendent. Mon horaire de la semaine prochaine:

lundi: révision

mardi: exament d’anglais et examen de géographie

mecredi: révision

jeudi: exament de mathématiques et exament d’histoire

vendredi: Es la fiesta, amigos!

Ce qu’il y a de bien, c’est que j’ai une pleine journée avant chaque jour d’examens. Mais on s’entend, j’ai la trouille quand même… en anglais, on doit écrire quatre textes en deux heures. En géo, il va y avoir plein de matière que nous ne connaissons pas (faute d’un prof incompétant). En mathé, il y a pleins de concepts, disons, dans le brouillard. Et finalement, histoire: DATES!!!

Comme distraction, je peux toujours compter sur mon équipe de soccer (Notre-Dame). Je ne suis pas une joueuse consistante, mais je m’amuse. Malheureusement, la saison ne va pas aussi bien qu’on le voudrait: plusieurs défaites, deux parties nulles et deux parties gagnées. En tout cas.

Et oui, c’est moi là, en blanc.